一緒に住み始めてから、息子の事で喧嘩も沢山したけれど

彼の事が好きで好きで仕方なかった、この年齢で恥ずかしくも

家の中では（後追い）するほどべったりだった。

そんな彼にも同棲当初、生活習慣の違いには何度も驚かされた

まず箸使い、基本的作法を全て覆す（寄せ箸、舐め箸、渡し箸）

四人兄弟の長子だからか、食に対する執着心が半端ない

大食い、早食い、残さない、食べてもらえるのは嬉しいけれど

シュレック並みに出っ張ったお腹を見過ごす訳にはいかず・・・

大皿で提供するのをやめ、見た目で満足出来るよう、ワンプレートへと変えた

夜も22時過ぎには就寝、朝は鳥が鳴くと共に目覚め

お陰で今までの不摂生な生活は改善されたけど、

夜はゆっくり過ごしたい私。

不満が積もりつつ、そろそろ寝室を別に・・・と目論んでいる

生理前になると、とにかく憂鬱、被害妄想が酷かった

午前中どんなにお天気良くても、ふと過去を思い出してボロボロ

ある時は現状の不満が突然湧き上がってきて、嗚咽をあげる程の大泣きにまで、

とにかく全てが悲さに繋がっていった

価値の無い人間に思えて仕方なく、最悪なときは死んでしまったら楽なのかとも。

自分が病んでくだけなら、まだマシだけど

私の場合、彼だけに爆発、とてもやっかい。

言い出すと止まらないし（汚い言葉も平気で浴びせる）

二重人格を疑われても仕方ない程、の豹変。彼を傷つける言葉を何度も言い放った。

酷い時は暴力まで・・・

気が触れたのではと思うくらいのありさまだった。

そんな状態が生理終了日までつづく

当初本当に普通の事が出来ないので、発達障害かなにかでは？

と本気で調べた事もありました。

のちに一般高校生の実態とやらを知り、これが普通なのだと分かったときの

（今まで酷く思いすぎてた）罪悪感がハンパなかった

今でも携帯見ながらの食事、トイレしながらの歯磨き、

お風呂へ入ると二時間以上、などと問題児ではあるけれど

いつもは彼に注意してもらうが、人として、社会に出たときに困らぬよう、

本当に我慢ならぬときは、自ら注意する

ただし、実子にだと言わないだろうか、私が継母の立場だからそうか思うのか・・・

そう何度も自問して、どうしても実子にでも言うだろう！と納得できた時だけ

なるべく冷静を装って、命令口調にならず、何度も頭の中で予習しながら

明るくさらりとを心がけている。